Прочти и улыбнись
|
|
Denis_Evseev | Дата: Среда, 11.04.2012, 23:50 | Сообщение # 11 |
Должность: CEO
Сообщений: 153
Награды Компании:
Награды сайта:
| Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: - Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём, насквозь!!! - Расслабьтесь, командир, это крыло. Покупайте лотерейные авиабилеты! - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..." В самолете: - Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это катапультировался экипаж. Счастливого пути!
Intel Core I5-2550K 4.6 GHz / ASUS P8Z68-V GEN3 / NVIDIA GTX 550 Ti 2Gb / RAM 8Gb DDR3
|
|
| |
GAR | Дата: Среда, 25.04.2012, 17:43 | Сообщение # 12 |
Должность: Командир воздушного судна
Сообщений: 53
Награды Компании:
Награды сайта:
| Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал: - Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.
Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота. А всё потому, что АН2 приземлился штатно. Ведь у "кукурузника" отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.
Рожденный ползать, освободите взлетную полосу!
Сообщение отредактировал GAR - Среда, 25.04.2012, 17:44 |
|
| |
|
Shamilich | Дата: Вторник, 08.05.2012, 16:58 | Сообщение # 14 |
Должность: Командир воздушного судна
Сообщений: 11
Награды Компании:
Награды сайта:
| На посадку идет борт. Экипаж в дым пьяный. Командир садит самолет и пьяно так удивляется: "Чо-то у них полоса какая-то короткая!". 2-ой пилот смотрит по сторонам и радостно заявляет: "Зато какая широ-о-окая!"
|
|
| |
Shamilich | Дата: Вторник, 08.05.2012, 17:00 | Сообщение # 15 |
Должность: Командир воздушного судна
Сообщений: 11
Награды Компании:
Награды сайта:
| Ночь. На глиссаде борт. Диспетчер спрашивает "Кто садится?" Командир решил пошутить: "А угадай кто?" Диспетчер тушит огни ВПП: "А угадай куда?"
Сообщение отредактировал Shamilich - Вторник, 08.05.2012, 17:01 |
|
| |
|
Игорь | Дата: Суббота, 12.05.2012, 17:08 | Сообщение # 17 |
Должность: CEO
Сообщений: 774
Награды Компании:
Награды сайта:
| Правильные ответы при трудоустройстве...
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства? О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки? Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
|
|
| |
GAR | Дата: Пятница, 08.06.2012, 11:35 | Сообщение # 18 |
Должность: Командир воздушного судна
Сообщений: 53
Награды Компании:
Награды сайта:
| Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Рожденный ползать, освободите взлетную полосу!
Сообщение отредактировал GAR - Пятница, 08.06.2012, 11:38 |
|
| |
anvip-63 | Дата: Понедельник, 02.07.2012, 12:54 | Сообщение # 19 |
Должность: Руководство компании
Сообщений: 64
Награды Компании:
Награды сайта:
| Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........
Сообщение отредактировал anvip-63 - Понедельник, 02.07.2012, 12:55 |
|
| |
|