• Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Разное » Юмор » Прочти и улыбнись (Анекдоты)
Прочти и улыбнись
Denis_EvseevДата: Среда, 11.04.2012, 23:50 | Сообщение # 11
Должность: CEO
Сообщений: 153

Награды Компании:
За создание ливрей ВА За развитие компании За участие в флай-ине
Награды сайта:
За 30 Сообщений За 70 Сообщений За 100 Сообщений За 130 Сообщений
p9 p53
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём, насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не
работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."

В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на
право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это
катапультировался экипаж. Счастливого пути!




Intel Core I5-2550K 4.6 GHz / ASUS P8Z68-V GEN3 / NVIDIA GTX 550 Ti 2Gb / RAM 8Gb DDR3
GARДата: Среда, 25.04.2012, 17:43 | Сообщение # 12
Должность: Командир воздушного судна
Сообщений: 53

Награды Компании:

Награды сайта:
За 30 Сообщений
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.

На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.

Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
А всё потому, что АН2 приземлился штатно. Ведь у "кукурузника" отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось. p32


Рожденный ползать, освободите взлетную полосу!



Сообщение отредактировал GAR - Среда, 25.04.2012, 17:44
ИгорьДата: Пятница, 27.04.2012, 10:39 | Сообщение # 13
Должность: CEO
Сообщений: 774

Награды Компании:
За создание сайта
Награды сайта:
За 30 Сообщений За 70 Сообщений За 100 Сообщений За 130 Сообщений За 155 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 550 Сообщений За 700 Сообщений
p9

ShamilichДата: Вторник, 08.05.2012, 16:58 | Сообщение # 14
Должность: Командир воздушного судна
Сообщений: 11

Награды Компании:

Награды сайта:
На посадку идет борт. Экипаж в дым пьяный. Командир садит самолет и пьяно так удивляется: "Чо-то у них полоса какая-то короткая!". 2-ой пилот смотрит по сторонам и радостно заявляет: "Зато какая широ-о-окая!"
ShamilichДата: Вторник, 08.05.2012, 17:00 | Сообщение # 15
Должность: Командир воздушного судна
Сообщений: 11

Награды Компании:

Награды сайта:
Ночь. p5 На глиссаде борт.
Диспетчер спрашивает "Кто садится?"
Командир решил пошутить: "А угадай кто?"
Диспетчер тушит огни ВПП: "А угадай куда?"


Сообщение отредактировал Shamilich - Вторник, 08.05.2012, 17:01
ИгорьДата: Вторник, 08.05.2012, 17:15 | Сообщение # 16
Должность: CEO
Сообщений: 774

Награды Компании:
За создание сайта
Награды сайта:
За 30 Сообщений За 70 Сообщений За 100 Сообщений За 130 Сообщений За 155 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 550 Сообщений За 700 Сообщений
p9

ИгорьДата: Суббота, 12.05.2012, 17:08 | Сообщение # 17
Должность: CEO
Сообщений: 774

Награды Компании:
За создание сайта
Награды сайта:
За 30 Сообщений За 70 Сообщений За 100 Сообщений За 130 Сообщений За 155 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 550 Сообщений За 700 Сообщений
Правильные ответы при трудоустройстве...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.


GARДата: Пятница, 08.06.2012, 11:35 | Сообщение # 18
Должность: Командир воздушного судна
Сообщений: 53

Награды Компании:

Награды сайта:
За 30 Сообщений
Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".


Рожденный ползать, освободите взлетную полосу!



Сообщение отредактировал GAR - Пятница, 08.06.2012, 11:38
anvip-63Дата: Понедельник, 02.07.2012, 12:54 | Сообщение # 19
Должность: Руководство компании
Сообщений: 64

Награды Компании:

Награды сайта:
За 30 Сообщений
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? ... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........




Сообщение отредактировал anvip-63 - Понедельник, 02.07.2012, 12:55
ИгорьДата: Суббота, 07.07.2012, 15:52 | Сообщение # 20
Должность: CEO
Сообщений: 774

Награды Компании:
За создание сайта
Награды сайта:
За 30 Сообщений За 70 Сообщений За 100 Сообщений За 130 Сообщений За 155 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 550 Сообщений За 700 Сообщений
Вопросы на авиафорумах:
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- Ктонить уже переобул свой Ил-76?
- Реэкспортный Ту-154. Проблема с техосмотром
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!


Форум » Разное » Юмор » Прочти и улыбнись (Анекдоты)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

На форуме были:
Статистика Форума
Последние темы Новые пользователи Самые активные пользователи

Знакомство с самолетом. Boeing...

(17)

Заявка на вступление

(789)

User-event Новосибирск-Красноя...

(10)

Разбор полетов

(125)

Вопросы от новичков

(269)

Kvant96

(07.09.2023)

Checheninigor

(01.05.2023)

Alt_777

(10.02.2023)

Roman

(09.12.2022)

AHgpeeBu4

(03.11.2022)

Игорь

(774)

Denis_Evseev

(153)

DenisShestakov

(116)

дымOK

(97)

anvip-63

(64)

Копирование дизайна запрещено авторскими правами. © 2011-2013 «Аэрофлот-Норд»
Design by: IK_Design